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摘要： 如何理解假性亲密关系是一种防御机制？如何理解假性亲密关系是一种防御机制？说到假性亲密关系，不得不让人联想到假性自体，其实这两者是有关系的，都反应着某种人际现象。说的通俗点就是讨好，...

1. 如何理解假性亲密关系是一种防御机制？

如何理解假性亲密关系是一种防御机制？

说到***性亲密关系，不得不让人联想到***性自体，其实这两者是有关系的，都反应着某种人际现象。说的通俗点就是讨好，这种讨好总让人觉得不够真实，疏远。这和虚情***意要区别开来。虚情***意是刻意为之是为了某种目的刻意表现的很亲和很亲密，而***性亲密关系是一种一以贯之的人际模式，深印在人性格深处，无论何种场合都会如此。这样的人看上去很随和很亲和，甚至可以在他面前比较任性，他自然保持着客气和微笑，即便内心里已经极度的不舒服，甚至常常因为别人的眼光会“牺牲”自己的需要。一般由于外在威胁常人会委曲求全，但是他们常常无论什么场合都会表现的“委曲求全”。其实就内心世界而言，他们是极度自卑的，缺乏价值感，觉得只有讨好别人才能获得存在感和价值感。把别人需要看的很重，把自己的需要看的甚至可以忽略不计。而潜意识里是赋有敌意的，他们总会把他人放置在自私的角色上，所以你看不到他们的真实面目，他们真实的所思所想。他们的关系都是利用与被利用的性质，他们的关系性质和其本人一样都带有匮乏感。这都源于小时候的关系模式。一般非独生子女容易塑造成这样的人际模式。家里兄弟几个或者兄妹几个，往往都会形成竞争模式，毕竟父母不能面面俱到，孩子们为争取到父母的关注和重视常常会过早的学着做懂事的孩子。在我们的文化里也容易塑造成这样的性格，就是懂事的孩子才值得他人羡慕和夸奖。所以孩子从小的生存方式就是如何的迎合他人。所以孩子们的真实需要往往会被忽略，孩子们的自我价值感会被削弱。

答者:暖心理咨询师刘思辰

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防御机制的定义已经相对深入人心了，它是指人的潜意识为了维持情绪、能量上的稳定而***取的一系列措施，常见的防御机制有否认、合理化、升华等。但从更宽泛的角度上来说，只要是不为自己意识所认知的、为防御负面心理冲击而***取的措施，都可以称为防御机制。因此，从理论上来说，人可以做的几乎所有的事也许都可以成为防御机制。有本近几年知名度颇高的书《一百零一种防御机制》，阐述的便是这个道理。

那么，什么是***性亲密关系呢？

***性亲密关系指的是，两个人之间其实并没有产生真正的亲密连结——他们只对对方是否能满足自己的需要感兴趣，却不真正了解对方是怎样的人，也不关心对方。他们也许会给对方承诺，但实际上内心却并未想过要去认真恪守，那么这样的关系便可称之为***性亲密关系。

可以说，***性亲密关系就像是一场两人合谋的表演，双方不约而同地演出亲密互动的表象，但内里却缺乏真实的情感交流。

人为什么要维持这样一种***性亲密关系？很多时候是为防御痛苦。

什么是***性亲密关系呢？在我们周围，朋友，父母，邻居，甚至我们自己，常常看到夫妻过了十几或几十年，每天一起吃饭一起睡觉，为一些小事争吵或者没什么争吵，但各自有各自的心事，习惯了伤心自己的伤心，烦恼自己的烦恼，看似平静无波的生活却像少了些什么味道，看似很近，其实很远。我们往这样的亲密关系叫***性亲密关系，利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。

这样一种***性亲密关系是如何形成的呢？我们分别在不同的原生家庭里长大，我们的父母或抚养人给了我们最基础的情感生长的土壤，可能幼小的时候我们曾经感受到被抛弃或可能被抛弃，所以我们会在自己的亲密关系里产生焦虑和回避，而这个焦虑和回避的本质是我们对被抛弃的恐惧和伤痛的感觉，恐惧和伤痛是如此让人难受，以致我们会自发地用一些更有效和看起来更有力量的情绪来代替它们，比如冷漠和愤怒，我们长久地使用这样的方式与人互动，以防我们付出自己的真情后受到伤害，也就形成了我们面对亲密关系时的一个防御机制，与其被抛弃，与其面对那么复杂的局面，不如保持距离。

一直依赖这样的直觉防止自己受到伤害，却在不知不觉中，失去了获得一份充分理解，接纳，被关注，欣赏，相互信任忠诚的亲密关系的机会，是不是有一种捡到芝麻，丢了西瓜的感觉呢？

那么如何才能打破这个防御机制，获得理想中的亲密关系呢？首先我们要看到自己真正的需要，看到自己情绪的来源，理解了自己，才会更好的理解和接纳对方，在这个世界上所有的关系里，与自己的关系是最重要的一个。然后，还需要增加一些勇气，试着与TA分享更多你内心的真实感受，尽管那恐惧感依然存在，不向前迈步，就会永远停留在原地。而你的真实与勇敢，相信也会触动TA，影响TA，也会给你们的关系增加营养。最后，给您一个建议，如果你在自我成长与改善亲密关系的路上遇到困难，请寻找专业的心理咨询师获得帮助。

***性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了一种常见的情景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一个屋檐下，经营着婚姻或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开始，两人之间开始有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

当两人看似亲密地长期相处，但是情感问题一直存在，却无法被察觉和解决时，***性亲密关系就产生了。这样的关系中有很多双方小心回避的禁区，也有很多被忽略的盲区，让本来可以更加亲近的关系止于小心翼翼和心照不宣。

如今，伴侣之间的***性亲密关系是非常普遍的。相恋数年却不了解彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，尤其是夫妻之间，生活在同一个屋檐下却貌合神离的例子比比皆是。我相信没有人愿意在这样的关系中度过余生，我也相信那些未婚的人更希望提前做好准备以避免这种状况的发生。

过去的几年中，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们中有很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起亲密关系，也曾一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是赚钱养家令人疲惫，日复一日的相处让人产生惰性，他们的关系停止成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成了昨日的美好记忆，而对于未来的关系发展，只剩下越来越多的迷茫和担忧。

我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱***大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式并不能保障深入持续的亲密感。

真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中普遍比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。

真爱为什么会掺***

首先，他们并不真正了解自己。许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。当我问他们“你能想象的最好的感情是什么样的”，他们往往一脸茫然。替代他们做出婚恋决定的，往往是家人或世俗的压力，“糊里糊涂先把婚结了再说”是常见的心态。